Что чувствует тиран после развода

Содержание

Жизнь рядом с мужем-тираном — уйти нельзя остаться?

Что чувствует тиран после развода

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания.

Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно.

Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия.

Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

  1. Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
  2. Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота

Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

  • Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
  • Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
  • Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
  • Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
  • Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Как жить с домашним диктатором: советы психолога

Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений.

Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве.

Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время. 

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила.

Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой).

Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана

Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера.

Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением.

Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго.

В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика.

Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

  • Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись — крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни — здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.

Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети — отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой.

Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь — модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

  • Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей.

Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей.

И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

  • Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством. 

Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

  • Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.
  • На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.

Переезд в другой город — крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

  • Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения.

Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе».

Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

  • Светлана Роженко
  • Распечатать

Источник: http://light-of-love.ru/brachno-semeynie-otnosheniya-psichologiya-semeynich-otnosheniy-deti-ustroystvo-bita/zhizn-ryadom-s-muzhem-tiranom-uyti.html

Развод с тираном – реальный опыт и пожелания – Развитие личности

Что чувствует тиран после развода

Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне – это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми.

Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз.

В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: “ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай”.

Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить.

Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

Бывший муж наговаривал мне жуткие сообщения на ую почту, забрасывал меня sms и письмами, в которых не было ничего конструктивного – только оскорбления и угрозы.

Это было жутко! Я стала бояться ходить у себя около дома, бояться ходить гулять, так как бывший муж был способен на все. Это ситуация ужасно давила на мозги и отнимала колоссальное количество нервной энергии.

У меня складывалось такое впечатление, что бывший муж использовал меня как помойное ведро, в которое ему надо было слить накопившийся негатив.

После каждой встречи с ним нам с сыном обоим приходилось пить успокоительные, так как бывший муж не скупился на брань, оскорбления и крик.

Пережить это все было очень тяжело. Неимоверно! Я понимала, что дальше так и будет продолжаться, если я не начну себя уважать, в конце концов! Переломить себя саму из «твари дрожащей» в «право имеющую» стало основной моей задачей.

На тот момент я уже проходила реабилитацию после домашнего насилия, и в качестве хорошего «лекарства» меня отправили на 2 очень мощных тренинга по границам в общении и по уверенному поведению. Там в течение двух месяцев меня учили, что значит себя уважать, что значит себя любить. Мне давали практические задания по изменению отношения к себе «с минуса на плюс».

Если человек себя уважает и любит, то он никому не позволит себя обижать, и будет выбирать для себя только самое лучшее.

Женщина же, долго пробывшая в капкане у домашнего тирана, рано или поздно начинает считать, что она заслуживает такого плохого обращения, если ее «любимый» с ней так поступает. Вот это мне и пришлось перебороть.

Мне пришлось вытягивать себя, просто как Мюнхгаузен – за волосы из болота, куда бывший муж так и норовил меня затолкнуть обратно.

Это была огромная, титаническая работа, которую я веду и сейчас (уже 2 года).

Итоги брака с мужчиной тираном

Мой брак оказался для меня настоящей катастрофой, фиаско, ибо мир рухнул, и вместе с ним мои надежды, мечты, планы и представления о мужчинах в целом. Кто знает, тот поймет. Брак с мужчиной-тираном – это так: вход рубль, выход пять.

Ведь домашнее насилие само себе страшно тем, что его плоды заметны далеко не сразу, а выкорчевывать из себя последствия искорёженной психики – процесс очень долгий и сложный. В какой-то момент я поняла, что я схожу с ума, и уже свыклась с мыслью, что меня скоро не станет.

Я была на грани, перейдя которую пути обратно уже не было бы.

Я хорошо знаю как можно из полноценного, уверенного в себе человека превратиться в затравленного зверька, боящегося сделать неверное движение ресницами, дабы не вызвать неудовольствие мужа-тирана.

Как из яркой цветущей молодой девушки превратиться в существо с глазами 80-ти летней старухи.

Я знаю, каково это – быть полностью морально униженной и целенаправленно раздавленной, выставленной напоказ, как трофей, или наоборот – причиной всех несчастий мужа-тирана.

Я прочувствовала, что такое, когда тебя не считают за человека и воспринимают, как коврик у двери, об который, небрежно и с удовольствием, походя, вытирают ноги. Я знаю, что такое ощущать всепоглощающее отчаяние перед невозможностью что-то изменить, чувство страха уйти, страха остаться, чувство надвигающейся бетонной стены, которая вгоняет в угол и уже, кажется, невозможно дышать…

Но еще я знаю, как чувствуешь себя после обретенной уверенности и воскресшей силы духа, как чувствует себя победитель, выигравший великую битву не только с врагом, но, прежде всего, с самим собой! Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть – саму себя.

Теперь я умею определять потенциальных мужчин-тиранов. И я умею себя защищать. Я умею быть хозяйкой собственной жизни и горжусь своими достижениями!

Выводы всего этого кошмара

  1. Муж-тиран – трус.  Теперь я это точно знаю, так как видела его в экстремальной для него ситуации и видела, насколько он слаб. Это пацан в штанишках, у которого один большой страх – что кто-то узнает, что он на самом деле трус.
  2. С комплексом жертвы женщины не рождаются.

    Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду.

  3. Вы ни в чем не виноваты! Задумайтесь на мгновение: почему вы считаете своей виной то, что он такой убедительный, что он знает, как запутать ваш разум, что он годами собирал информацию о ваших уязвимых местах и знает, как играть на них? Вы не виноваты в его манипуляциях.

    В том-то и беда, что он знает, как прятаться в постоянно меняющейся тени. Если бы жестокую личность было легко вычислить, не было бы женщин, подвергающихся жестокости.

  4. Муж-тиран не способен уважать кого-либо. Он может только бояться! Понимает только язык силы, потому что он – см. пункт 1.

  5. Ничто не раздражает мужа-тирана так, как ваше спокойствие и уверенность в себе.
  6. Любите себя, уважайте себя – и тогда вы просто не подпустите к себе такого человека. Как научиться любить себя, и что это такое вообще, есть много рекомендаций.

P.S. Недавно мама моей хорошей подруги сбежала от мужа-тирана, прожив с ним 40 (!) лет!

Фильмы, обязательные к просмору женщинам, пострадавшим от мужа-тирана

  1. This boy's life.  Жизнь этого парня
  2. Sleeping with the Enemy. В постели с врагом
  3. Enough. С меня хватит
  4. In a child't name. Во имя дитя

 Книги для женщин, подвергающихся домашнему насилию

  1. Е. В. Емельянова “Кризис в созависимых отношениях”
  2. Ланди Бэнкфорт “Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость”
  3. Роберт Хаэр “Маска Здравомыслия”

Цитаты из этих книг использованы в моей истории.

Василиса

Источник: https://myempeiria.ru/istorii-zhizni/razvod-s-tiranom-realnyj-opyt-pozhelaniya/

Возможна ли нормальная жизнь после освобождения от мужа-тирана?

Что чувствует тиран после развода
Напишите свою просьбу о помощи Здравствуйте!
Мне нужна помощь,совет или вообще раскрыть глаза, после семейной жизни, в которой я подвергалась насилию. Читая истории некоторых здесь людей, я поняла, что я справилась с основной задачей, я сумела избавиться от садиста, который издевался и избивал меня долгие годы. Казалось бы, основная и самая страшная проблема преодолена мною.

Я справилась (чего желаю тем, кто оказался в похожей ситуации). Даже могу дать один и основной совет тем, кто живет с деспотом и тираном – Никогда не верьте в то, что он может измениться к лучшему. Если человек вошел во вкус тирании и бьет вас, то уже не остановится!! Но сейчас у меня проблема в следующем. Я не знаю как справиться с последствием этого насилия надо мной.

Я жить заново начала, но я тащу за собой целую кучу комплексов, которые методично мне вдалбливались. Я совершенно не уверена в себе, я чувствую себя старой, одинокой мамашей с двумя детьми и расшатанной психикой. Я всего боюсь. Буквально всего! Боюсь новых знакомств и как бы ни старалась никому не верю и постоянно вспоминаю слова, что я никчемное животное и кажется, что все так считают.

Проще говоря, я не могу отпустить и забыть эти издевательства и ощущения того, что жизнь моя уже прожита и ничего хорошего со мной уже не случиться. Я как рюкзак из страха и боли, который несу за собой по жизни. Я очень хочу избавиться от этого, хочу поверить в себя, но не могу. Как с этим справиться? Или жизнь с тираном даже после освобождения от него, невозможна?…

Дарья , возраст: 28 / 25.05.2012

Дарья, дорогая, Вам нужен психолог, специалист, которому хорошо известны последствия от физического, морального и т.п. насилия. Есть целые методики помощи выхода из состояния комплексов, привитых неблагополучной семейной жизнью. Для начала попробуйте пообщаться с психологом по телефону доверия. Вот адреса и телефоны некоторых региональных Центров помощи жертвам пережившим насилие: https://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter

Почитайте статьи на нашем сайте в разделе “Психологическая реабилитация” – https://www.vetkaivi.ru/main/reabil

А так же истории людей переживших насилие и сумевших преодолеть свои душевные травмы: – https://www.vetkaivi.ru/main/survive

Все наши ощущения, это не более, чем состояние психики на момент ощущений, не надо им верить и закреплять их в своем сознании, иначе они станут нашей психологической установкой и начнут управлять нами. Напротив, все нездоровые ощущения и переживания надо изгонять из себя добрыми мыслями об исцелении, молитвами и верою, что все возможно тому, кто верит в позитив, свои силы и помощь Божию.

Всего доброго Вам!

Ивушка / 25.05.2012

Дарья, да, ты справилась и ты ещё очень-очень молода. По собственному опыту скажу, что все последствия стрессов преодолеваются. !Огромная просьба к модератору пропустить ссылки!! ***М*** Реклама и спам удалены.

Альт , возраст: 24 / 25.05.2012

Дарья, здравствуйте. Я сама оказалась в такой ситуации-полгода, как ушла от мужа-тирана, который бил, унижал, оскорблял. Но мне 40 лет. Может мои советы Вам помогут. Во-первых: только позитивные мысли, насильно гоните мысли о страхе, неверии, заставляйте себя напевать веселые песни. Вспоминайте, как он Вас унижал и РАДУЙТЕСЬ, что этого больше нет. Если нет возможности обратиться к психологу, прочитайте книги хотя бы старого доброго Дейла Карнеги “Как избавиться от беспокойства”.

Пока не надо думать о новых знакомствах, сейчас главное-прийти в норму: полюбить себя, полюбить окружающий мир, стать сильной.

Насильно забивайте свою голову заботами о детях, о работе, о курсах по английскому или курсах вождения, лишь бы в ней не оставалось места для беспокойства.

Увы, *** (оскорбительный эпитет удален модератором) на свете много, и хорошо, что Вы ушли от одного из них, надеюсь, выработается иммунитет на других. Удачи!!

Елена , возраст: 40 / 06.06.2012

Спасибо тем, кoму не все равно. Хочу обратиться к Елене. Спасибо за советы. “Вспоминайте, как он Вас унижал и РАДУЙТЕСЬ, что этого больше нет.” Пока я на том уровне, что когда я вспоминаю как он меня унижал (а я практически не забываю), то я начинаю плакать, иногда даже реветь. Я понимаю, глупо самой себя топить в ужасных воспоминаниях, но меня не оставляет чувство обиды, а главное страха перед будущим. Мне кажется это какая-то болезнь уже. Когда я гуляю с детьми, мне кажется что у окружающих я вызываю жалость. Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя именно жалкой. Елена, в какой момент или после чего, что должно произойти, когда вы увидели жизнь во всех ее красках, а главное начали любить себя как раньше?

Вы говорите о курсах, о том чтоб отвлечься, но я даже на улицу с детьми с трудом себя “вытаскиваю”. Мне ничего не хочется делать, гуляю постоянно в очках, т.к глаза постоянно красные заплаканные, практически ничего не ем. Иногда срываюсь на детей и опять начинаю плакать (себя винить). Я хочу чтобы меня было понятно.

Мне кажется я все понимаю, много читала по этому поводу литературы, я сама в жизни давала много дельных на мой взгляд советов, свое состояние сама себе объяснить могу. Но такое ощущение, что я хожу по кругу, как только мне становиться легче, очень скоро мне становиться хуже. Каждое утро я просыпаюсь с чувством тревоги, это длится уже долго.

И я НЕ МОГУ подавить это в себе.

Дарья , возраст: 28 / 08.06.2012

Здравствуйте, дорогая Дарья! Согласна с Ивушкой и Еленой, Вам надо обратиться к психологу. Человек, переживший насилие, часто не может воспринимать себя объективно, самооценка падает, появляется мнительность. Кстати, люди могут вообще ничего не думать о Вас, в основном все заняты своими проблемами. А может, многие восхищаются Вами. Я, например, восхищаюсь. Многие женщины терпят издевательства, не в силах изменить ситуацию, а Вы приняли решение начать новую жизнь. А то, что Вы так сильно переживаете, так Вы живой человек, столько пережили. Трудно справиться с эмоциями самой, поэтому лучше походить к психологу. Только остерегайтесь гипноза, медитаций, “бабок” и т.д. Ходите в церковь, молитесь, записывайтесь на Литургию о здравии, если Вы с детьми крещеные. Дорогая Дарья, у Вас все будет хорошо! Храни Вас Бог!

Светлана , возраст: 33 / 10.06.2012

Дарья, я бы хотел с вами пообщаться, суть в том, что я не могу никак освободиться от своего братца, но зато за много лет исканий узнал, как преодолевать последствия жестокого обращения. Хотелось бы не только своим опытом поделиться, но так же узнать, что помогло лично вам порвать со своим мужем. Пишите. Всё будет нормально.

P.S. Модератором удалены из текста оскорбительные слова и эпитеты, как недопустимые.

Источник: https://vetkaivi.ru/main/help/kompleksy_posle_nasilija.htm

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Что чувствует тиран после развода

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Какие женщины склонны находить себе мужчин – тиранов? Как распознать будущего тирана уже на первых свиданиях? В чем слабость и сила женщины? Как развиваются отношения в паре тиран-жертва? Что делать, если вы уже связали свою жизнь с деспотом?

Запрос. Я себя считаю неуверенным по жизни человеком, всегда предпочитала спрятаться за мужскую спину. Может, потому что с детства мне внушали – я недостаточной умная, недостаточно смелая, недостаточно красивая.  Муж был тираном и деспотом, мучилась 10 лет с ним, потом он сам от меня ушел.

Ощутила себя такой потерянной, что сразу уступила ухаживаниям одного своего сослуживца, он настоял, чтобы я переехала к нему в частный дом. Но он оказался таким же деспотичным, как мой бывший муж. Наверное, я ему нужна не как любимая женщина, я как бесплатная домработница. Нет ни любви, ни уважения, только приказы и упреки.

Что мне делать? Есть ли у меня шансы быть счастливой? Или в наше время выживают только сильные женщины?

Жертва – синдром приобретенной беспомощности

Есть в психологии такое понятие – синдром жертвы. Эти люди с завидной регулярностью навлекают на себя кучу неприятностей, но не спешат их решать – они просто уверены, что ничего у них не получится.

Вместо того, чтобы решать проблему, они предпочитают либо переложить ее на плечи другого, либо постоянно получать «дивиденды» в виде жалости, сочувствия, советов от окружающих. У жертв  заниженная самооценка и очень сильное чувство вины.

Это буквально притягивает к ним мужчин – тиранов, которые хотят полностью владеть женщиной, контролировать ее, самоутверждаться за счет унижения ее. Откуда берется синдром жертвы? Конечно же, из детства.

Будущей жертве родители постоянно внушали, что она слабая, никчемная, неспособная. Чаще всего, у девочки был отец- тиран, хотя бывают случаи, когда эту роль выполняет жесткая, властная мать.

Волю ребенка подавляли, все вопросы в семье решались так: « Я так сказал, значит так и будет!» Все попытки ребенка как-то проявить себя, жестко пресекались, от него требовалось лишь подчинение. И ребенок, в конце концов, делает вывод: « Я плох и никчемен. Я слаб и сам ничего не могу.

Мой удел – выполнять волю сильных». Вот так человек научается быть беспомощным! Часто «жертвы» выходят замуж, чтобы поскорее сбежать из родительской семьи. Но от отца или матери – тиранов попадают к мужу тирану.

Иногда жертвы вырастают в семье с моделью отношений доминирование – подчинение : деспотичный отец и покорная мать. Девочка просто усваивает этот тип отношений, считает, что так должно и быть.

 

Слабость женщины – это ее сила или ее слабость?

Верна ли народная мудрость «сила женщины в ее слабости?» Отчасти – да. Ведь как сила бывает очень разной, так и слабость тоже принимает разные формы. «Сильная слабость» – это женская мудрость, хитрость, нежность, чувственность, хрупкость, очаровательная незащищенность. Именно незащищенность, т.е.

открытость, а вовсе не беспомощность и потерянность в этом мире. Такая слабость на самом деле вовсе не является слабостью на самом деле, она предназначена мужчине, для того, чтобы он почувствовал себя сильным, смелым, решительным, защитником и покровителем.

Если женщина признает себя слабой и не взваливает на себя весь груз забот и проблем, то это обязательно сделает мужчина. Если женщина, руководствуясь девизом «Я сильная! Я сама! Помощи ждать неоткуда!», рвется выполнять всю тяжелую работу и решать все проблемы, мужчина просто не будет ей мешать.

Он, возможно, зауважает ее, но вряд ли будет воспринимать ее как Женщину. Поэтому «слабые» женщины более гармоничны, любимы и счастливы. Слово «слабые» здесь скорее можно заменить словом «женственные». И эта женственность является их истинной силой.

Но что происходит, если слабость женщины – это не ее женственность, а действительно слабость – низкая самооценка, потерянность, беспомощность, зависимость, безвольность? Вряд ли тогда она привлечет по-настоящему сильного мужчину, скорее всего, в ее жизни появится тиран.

Ведь тиран зачастую внутри прячет те же качества, что и жертва – неуверенность в себе, страхи и комплексы. Только справляется он с ними по-другому – с помощью агрессивности и тотального контроля за своей половиной. Ему нравятся зависимые женщины с низкой самооценкой, ведь он считает, что если женщина зависима, он может делать с ней все, что угодно.

Потрет тирана – как его распознать?

Тираны, так же как и жертвы  – заложники неправильного воспитания в детстве. Два варианта воспитания могут взрастить будущего тирана. Первый – жесткий, деспотичный отец унижает мать. Мальчик впитывает эту систему отношений. С очень большой вероятностью он повторит ее в своей семье.

Второй вариант – оба родителя слабовольные, они позволяют ребенку быть «центром Вселенной» – требовать все, что ему захочется, неуважительно относится к родителям.

Пока ребенок маленький, он добивается своего доступными ему методами – истерики, капризы, а когда вырастает, становится настоящим деспотом.

Женщины, ставшие жертвами мужей – тиранов, чаще всего, искренне недоумевают, как же я раньше этого не заметила? Ведь он был таким любящим и внимательным! На самом деле деспотизм скрыть невозможно.

Всегда есть «звоночки», которые об этом предупреждают.

Просто женщина, несклонная быть жертвой, обратит на них внимание и сделает вывод, а женщина с синдромом жертвы сочтет, что так все и должно быть или придумает мужчине подходящее оправдание.

Вот эти «звоночки»:

  1. Мужчина постоянно требует от вас отчета: где вы были, кто вам звонил, почему опоздали, почему не взяли трубку. Только женщина с синдромом жертвы сочтет все это внимательностью или проявлением любви. Даже на первом свидании будущий тиран может выразить недовольство, что вы пришли позже на 3 минуты. Это очень тревожный звоночек!
  2. Он старается контролировать вашу жизнь: с кем вам общаться, как одеваться, какие вещи покупать, как вести себя на работе. Оправдывает это он тем, что вы же ему небезразличны, он хочет для вас добра! В последующей жизни это превратится в тотальный контроль – вы и шага не сможете ступить без его одобрения.
  3. Он ревнует вас без повода. Проверяет ваш телефон, расспрашивает про всех, с кем вы общаетесь, если вы задерживаетесь с работы на полчаса – впадает в панику. Он может запретить вам общаться с друзьями, заставить удалить из телефона все мужские номера.
  4. Он высокомерно обращается с обслуживающим персоналом (в магазине, гостинице, ресторане), может унизить, повысить голос.
  5. Он неуважительно отзывается о женщинах, в разговорах часто проскальзывает тема «бабы-дуры». Не тешьте себя надеждой, что вы то уж точно будете умной женщиной рядом с ним. Особенно плохо, если он высокомерно и неуважительно отзывается о собственной матери.
  6. У него случаются вспышки агрессии – и он винит в этом других. Может говорить примерно так: « Я добрый, если меня не вывести из себя.» Но люди почему-то регулярно «выводят его из себя» и «действуют на нервы». Во время такой вспышки он может повысить на вас голос, унизить, оттолкнуть, может угрожать вам или чем-то запугивать. Потом он может театрально попросить прощения, не преминув заметить, что вы все-таки спровоцировали его. Впоследствии все это, скорее всего, превратится в насилие и рукоприкладство.
  7. Его прошлая личная жизнь для вас «темное пятно». Не понятно, что и почему там происходило. Женщины бросали его. Когда он об этом рассказывает, оказывается, что во всем виноваты «эти стервы» (дуры).

Сценарий отношений в семье, где муж-тиран, а женщина – жертва.

Отношения в такой паре постоянно ходят по кругу, проходя раз за разом три фазы.

1 фаза – напряжение нарастает. Мужчина злобен и мрачен, его внутренняя агрессивность растет. Контроль усиливается. Становится больше придирок и запретов. Ему хочется все больше задеть женщину, уколоть, унизить. Женщина чувствует, что скоро будет разрядка, чувствует страх и становится подавленной.

2 фаза – активная агрессия. Мужчина выплескивает все, что накопилось внутри. Это может выражаться в словесной или физической агрессии.

3 фаза – примирение. Мужчина освободился от агрессии, и может даже испытывать чувство вины. Теперь он дает женщине «послабление»: становится любящим, романтичным, хорошим мужем и отцом.

Женщина изо всех сил хочет удержать его в этом состоянии, верит, что так все и будет, что это и есть его настоящее лицо. И это только укрепляет ее зависимость.

На самом деле, как только женщина немного расслабится, снова наступает 1 фаза.

Что делать, если вас угораздило нарваться на тирана и деспота? Как принять важное решение и ответственность за свое будущее?

Как  вырваться из порочного круга

  1. Осознайте, что ничего не изменится – все эти фазы будут повторяться раз за разом. А чем мужчина становится старше, и чем более зависимой от него становится женщина, тем больше растет его деспотизм.
  2. Не оправдывайте себя тем, что вы терпите тирана ради детей. Вашим детям соседство с тираном приносит большой вред. Это искалечит их будущую жизнь, из всего диапазона семейных ролей у них останется две – либо тиран, либо жертва. У детей, растущих с отцом – тираном часто возникают страхи, нервные расстройства, энурез, заикание.
  3. Не оправдывайте тирана (он просто устал; у него вспыльчивый характер; он же дарил мне подарки – значит, любит и т.п.). Не обвиняйте себя (я действительно плохая хозяйка; я дала ему повод для ревности; я его спровоцировала на агрессию). Не представляйте себя жертвой обстоятельств (мне некуда идти, я потеряюсь в этой жизни). Это все иллюзии, которые не дают вам сделать главного – принять на себя ответственность за свою жизнь!
  4. Избегайте соблазна быть слабой. Каждый человек способен справиться с гораздо большим комом проблем, чем он представляет. Чем больше мы жалеем себя, тем меньше сил на реальные действия у нас остаётся.
  5. Развивайте себя как личность. ваша задача в жизни – стать счастливой и реализовать свои возможности. Если вы не работаете, обязательно устройтесь на работу и зарабатывайте свои личные деньги. Тогда в вас появится уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Занимайтесь тем, что вам нравится, не будьте только тенью своего мужа. Пусть у вас будут свои хобби и увлечения.
  6. Хвалите себя даже за самые мелкие успехи. Поощряйте каждую победу над собственной слабостью, и уже через короткое время, вы из жертвы превратитесь в победителя.
  7. Не бойтесь совершать ошибки. Перенося ответственность за себя на других людей, вы рискуете гораздо больше.
  8. Не притягивайте негативные ситуации. Не планируйте провал каждой своей затеи. Старайтесь прилагать максимум усилий к тому, чтобы результат был таким, какой нужен вам.

Только цифры.

26% женщин признались, что подвергались физической агрессии в семье

29% женщин регулярно подвергаются вербальной агрессии (оскорбления, скандалы)

15% женщин говорят о том, что муж осуществляет тотальный контроль за ними

Уважаемые читатели! Добавляйтесь ко мне в друзья в контакте, адрс моей странички

https://.com/id31609292

Источник: https://www.b17.ru/article/81971/

“Уйти – это полдела, надо еще заново научиться жить…” Рассказ женщин, вырвавшихся от тиранов

Что чувствует тиран после развода

Что самое трудное было после выхода из насильственных отношений? Понять, что я могу жить одна. Что я взрослый человек, умственно полноценный. Мне вообще долгое время – в отношениях – казалось, что я какой-то умственно неполноценный ребенок, так ко мне бывший относился.

Что я могу сама себя обеспечивать и не умру в канаве моментально же. Что я в состоянии осваивать новые навыки, причем те, что нужны для моей жизни и выживания. И я до сих пор еще не могу освоить новые вещи, которые нужны, например, “мужские работы” типа поправить винтики на тренажере.

Или мне бывает стремно самой вызвать такси – это всегда бывший делал. И мне пока еще страшно полагаться полностью финансово на себя. Я не до конца еще научилась это делать. И еще страшно, что у меня нет своего жилья.

И, соответственно, мне страшно, что я не смогу платить аренду, и что делать тогда? Мне трудно привыкнуть к своей бездомности, к тому, что я арендую жилье.

В сухом остатке, мне трудно привыкнуть к тому, что я взрослый человек, который может, хочет и должен сам о себе заботиться.

Разлука с лучшим другом

Сложно, что у нас собака общая, она осталась с ним, но я должна за ней присматривать, когда его нет, то есть когда он уезжает. Он вообще на два города живет, уезжает раз в две недели.

Но при этом я еще прихожу, когда он есть, чтобы ее искупать, погулять с ней, а в итоге я с ним много общаюсь. И это большая проблема, потому что общение очень токсичное.

Я не могу привыкнуть к тому, что собака больше со мной не живет, и возможности ее держать у себя сейчас нет.

Не могла встать с постели

Вскоре после того, как я сбежала от него (благо, было куда, у меня своя приобретенная до брака квартира), я слегла. В самом прямом смысле этого слова. Бывали дни, когда я просто не могла утром встать с постели, так мне сковывало спину. Даже до туалета дойти было проблемой.

Страдаю от бессоницы

Уйти – это полдела. Очень хочется уже нормально жить…  Уже год после расставания с мужем-алкоголиком я почти не сплю. Вечером засыпаю. А потом просыпаюсь в полночь и больше не могу уснуть.

С чистого листа

Пришлось всему учиться заново – общаться, работать, спать, просить о помощи, доверять людям, ничего не бояться. Как люди после тяжелых травм позвоночника заново учатся двигать руками и ногами и ходить, чтобы не остаться инвалидами, мне пришлось лечить социальную инвалидность.

Насилие уродует

Самое сложное до сих пор поверить, что я могу быть ценной сама по себе. Моя ценность не определяется ценой (деньгами которые я зарабатываю или не зарабатываю) и тем, что другие люди могут меня уважать и любить.

Я не должна и не обязана заслуживать к себе хорошее отношение, у меня есть базовое право на уважение моих границ, чувств и всего, что для меня важно.

Собственно почему так тяжело выбираться из абьюза и даже после расставания это занимает годы – восстановиться, потому что подонок ломает твою сердцевину – то, как ты относишься к себе, что ты думаешь о себе, что ты разрешаешь себе. Просто отравляет и уродует чувство собственного достоинства, самоуважения и даже самосохранения.

Приходится молчать

Очень сложно было найти безопасных людей, которым можно рассказать свою историю без осуждения и насмешек. Мне пришлось несколько лет молчать, потому что рядом были только токсические люди. А травма в молчании только разрастается

Трудно быть одной

Одиночество. Я не знала, что изолировать жертву – это хрестоматия насильников, азбука. А потом ужаснулась, увидев, что вокруг меня только он и его друзья, а своих друзей я не видела годы уже. В этот момент и паника была, и депрессия.

Больше не бояться?

Поверить, что можно не бояться, не думать над каждым словом, не быть в круглосуточной круговой обороне.

Можно всё!

Меня не отпускало чувство пьянящей свободы. Я могу ни перед кем не отчитываться! Могу проводить время так, как хочется мне! Могу спать, не опасаясь, что меня внезапно привлекут к исполнению супружеского долга! Могу не готовить! А делать себе салат, а детям кашку.

Могу покупать одежду и обувь, которые удобны и нравятся мне, только мне! Могу общаться с кем угодно и не отчитываться в этом ни перед кем! Могу весь вечер просто протупить в комп! Могу сама выбирать пиво, пиццу, суши, не оглядываясь ни на чью недовольную морду под ворчание “это дорого и вредно”! Могу привести домой приглянувшегося мужика, когда нет детей, йееееее!! Боже, какое счастье. Как же мне повезло, что я от него избавилась.

Больше никто не ноет без конца

Могу покупать вещи себе, которые нравятся мне самой, а не думать, понравятся ли они ему. А ему точно не понравится ничего. Это унылое, это колхозное, это претенциозное, это бабушачье, это вульгарное, это не по возрасту, это “ничего себе ты о себе мнения”…

Счастье

У меня первое время была эйфория от свободы. Как будто из клетки вырвалась.

Информационная безопасность

Я только недавно перестала разлогиниваться каждый раз, когда встаю из-за компа. Из боязни, что он прочтет.

Не собиралась быть мамой-одиночкой

Когда я рожала ребенка, я не планировала растить его одна. Но когда поведение отца дочки в пьяном виде стало опасным для нас с девочкой, я ушла. Ребенок в детском саду постоянно болеет.

Из-за этого я не могу устроиться на постоянную работу, работаю на дому. Никто не хочет брать женщину с маленьким ребенком. которая то и дело будет уходить на больничные.

Мы живем в нужде, и это очень трудно.

Без папы спокойнее

Самым сложным для меня сейчас является необходимость все-таки рано или поздно начать с ним взаимодействовать в формате “папа приходит к детям”. Сейчас он к детям не приходит уже больше 3 месяцев, спокойнее в доме стало. И вот от необходимости все начать заново (общение детей с ним) меня бомбит “недеццки”.

Самадуравиновата

Самое страшное слышать от близких – если тебя били, то может ты сама в этом виновата. Социальная изоляция, когда он тебя выставляет неадекватной истеричкой, а люди ему верят. Начать работать и действовать – единственное желание спрятаться под одеяло и исчезнуть. Судебные дела – страшно, т.к. нет ресурсов.

Травля в интернете и соцсетях, угрозы, шантаж, порча личных вещей, взлом электронной почты и рассылка знакомым клиентам всяких гнусностей от моего лица. Я ещё в процессе. Сложный раздел квартиры и алименты.

Со стороны это смотрится как паника тирана, у которого жертва срывается с крючка , и он жмет на все кнопки, чтобы жертву уничтожить. Любое взаимодействие с этим человеком – страшно, отвратительно и омерзительно. Оно парализует, убивает вкус к жизни, мечты, амбиции, планы.

Сожаление, что не прикончила его во время первой встречи. Уже бы вышла из тюрьмы. Омерзительно наблюдать его мельтешение с юристами, чтобы забрать у детей квартиру и сэкономить на алиментах. Страшно, что он продолжает втягивать тебя в свой больной и исковерканный мир с кривыми ценностями.

Страшно, когда после общения с ним, крутишь по полдня внутренний диалог, не замечая смены дней, запаха дождя, осенних листьев. Страшно думать, что не вернёшься уже никогда к прежней жизни.

Ещё страшно чувство пустоты, когда понимаешь, что уже ничего не хочешь: прочитать книгу, написать книгу, съездить в археологическую экспедицию или просто сделать маникюр. Страшно, что эта внутренняя пустота легко трансформируется в раздражение на детей.

Страшно, когда вокруг оказывается столько советчиков с их ненужными советами и мнениями: ради детей надо было терпеть, он такой хороший отец, я бы ради этого с ним жила – блин, знаешь ли ты какой он хороший отец при закрытых дверях? Страшна материальная нестабильность, страшна какая-то тупая месть бывшего – ты развелась, вот и корми детей сама. Страшно желать смерти другому человеку, ибо это единственное, что может полностью остановить коммуникацию, в которой ты никогда не выступаешь инициатором. Страшно слышать всю эту народную мудрость, что не бывает дыма без огня, муж и жена – одна сатана, в конфликте виноваты оба.

Статью подготовила Наталья Калашникова

Иллюстрации: Shutterstock

Читай также:

Как совместить мужа и хобби: опыт наших читательниц

Как мы влипаем в отношения с мудаком? Да очень просто!

Декриминализация побоев: реальные истории пострадавших

Источник: https://pics.ru/ujti-eto-poldela

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.